Blog
Inspirace a tipy pro naplněnější sexuální život, spokojenější partnerské vztahy a zvýšenou duševní pohodu.
V začátcích vztahu jsme většinou ochotní obětovat čas i energii, jen abychom byli co nejčastěji či co nejdéle v náruči vytoužené osoby. Obětujeme spánek, i když nás druhý den v práci čeká náročná prezentace. Dobrovolně přicházíme o čas, ve kterém jeden za druhým cestujeme na opačnou stranu města. Nelitujeme energie, kterou vložíme do úklidu bytu, abychom na druhého udělali dobrý dojem. Stejně tak nám není líto energie potřebné na přípravu speciální večeře nebo programu, kterým chceme druhého potěšit. Svůj čas a energii před setkáním věnujeme také zkrášlování sebe sama, a to, i když se nám do toho zrovna nechce…
Někdy dříve, jindy později, často však postupně začínáme s tímto velkorysým vydáváním času i energie ve vztahu šetřit či je orientujeme jiným směrem. Zároveň ale taktéž nabýváme dojmu, že k intimním chvílím by mezi partnery mělo docházet spontánně, bez toho, aniž by tomu bylo potřeba vycházet vstříc nebo se o to nějakým způsobem snažit.
Toto přesvědčení nás může chytit v pasti, ve které čekáme na něco, k čemu v dlouhodobých vztazích dochází méně, než bychom si to přáli.
Sice už nepotřebujeme investovat čas do přejíždění mezi dvěma byty či energii na to, abychom den co den po boku druhého vypadali perfektně, tyto zdroje je však dobré investovat do vytvoření atmosféry, ve které budeme intimním chvílím a potěšení snáze nakloněni my i náš partner. V některém případě to může znamenat vzájemně se namasírovat bez dalšího očekávání, v jiném zajistit nějaký čas o samotě bez dětí (a ideálně i mimo domov), v dalším odlehčit partnerovi od povinností. Ale může to být také o tom zahrát si erotickou hru, dlouze se vyspat, popovídat si s druhým nad oblíbeným drinkem, naučit se novou techniku stimulace nebo třeba čistě povlíknout a zapálit voňavou svíčku. Možností je nepřeberně a pro každý pár jsou ty, které si zaslouží jejich pozornost, odlišné a proměňující se.
Každopádně…
Vkládáme-li náš čas a energii do přípravy atmosféry a naladění na intimní chvíle, pravděpodobnost, že k nim dojde, stoupá.
A kdoví, třeba budou dokonce působit spontánně. A nebo ne a můžete se radovat z toho, že k nim došlo vaší zásluhou.
A i když k nim pokaždé nedojde, i tak se vám vynaložená energie a čas – v daný moment či později – s největší pravděpodobností v dobrém vrátí. Například tím, že druhému uděláte radost, jste si blíž, zažijete něco, co je příjemné nebo se naladíte na budoucí příležitost.
To, co nazýváme nedostatkem sexuální touhy, může být pouze nedostatkem nadšení pro sex, který máme. Je samozřejmé, že netoužíme po tom, co si tak docela nebo vůbec neužíváme. S naší touhou není nic v nepořádku. K tomu, abychom chtěli sex častěji, je potřeba najít, na co se můžeme těšit a co nám přinese potěšení, které rádi vyhledáme znovu a znovu.
„Je normální nechtít sex, který se vám nelíbí.”
Dr Emily Nagoski
Come Together
Každý z nás má právo na svá malá tajemství.
Esther PerelOchočená touha
Dokud nebudeme umět číst myšlenky druhému a druhý je nebude umět číst nám, mluvit o sexu s partnerem či partnerkou je tou nejlepší cestou, jak dosáhnout většího potěšení a splnit si svá přání.
„Rozhovory o sexu vedou k lepšímu sexu. Lidé, kteří mají dobrý sex, tvrdí, že je důležité umět vyjádřit své preference a touhy (tedy své pocity), požádat o změny, a tak podobně.”
Bernie Zilbergeld
Hodně proudění v roce 2024 všem. 🙂
„Člověk je nejzdravější, když energie volně proudí v těle i ve vztazích.”
Barbara Carrellas
Tantra ve městě
Máte občas pocit, že byste něčeho měli dosáhnout jen proto, že o tom druzí mluví nebo píší? Shoduje se to s tím, co byste ve svých intimních životech rádi změnili a zažili?
„Lidé by měli být povzbuzováni k tomu, aby se cítili dobře ohledně různých způsobů sexuálního potěšení, bez toho, aniž by si stanovili konkrétní cíle, jako je najít G bod nebo dosáhnout ženské ejakulace. Zdravá sexualita začíná přijetím sebe sama a důrazem na proces, a ne pouze na cíle, sexuální interakce.”
Terrence M. Hines
Někdy, když neposloucháme, co naše tělo potřebuje nebo na co stačí, projeví se nám to na duši.
A jindy, když se snažíme potlačit, co cítíme, pocítí to naše tělo.
Tělo a duše k sobě zkrátka patří.
„Všechno, co se nám děje, se děje také našim tělům. Každý akt lásky, každá urážka, každé potěšení, každá interakce s druhými lidmi. Každá nenávistná věc, kterou jsme řekli, nebo která byla řečena nám,
se promítla do našich těl. Každá laskavost, každý smutek. Každý úsměv. To vše se nám ukládá pod kůží. Jsme ztělesněním našeho celého příběhu.“
Nadia Bolz-Weber
Shameless
Nemusíme pouze čekat na to, až nás vrcholné zážitky sami překvapí.
Můžeme se vědomě podílet na tom, abychom vytvářeli a viděli příležitosti k nim a uměli se jich chopit.
„Příliš mnoho lidí také předpokládá, že mohou pouze čekat a doufat v idylické situace nebo partnery, kteří přinesou zvláštní vzrušení do jejich životů. Vášniví milenci objevují, že šťastné momenty se stávají častěji těm, kteří k nim vědomě vytvářejí nezbytné podmínky.
A mnohem častěji, než si uvědomujeme, je zdánlivý magický vzhled partnera směsí náhody a zvýšené připravenosti na straně pozorovatele k vnímání krásy.“
Jack Morin
Erotic Mind
Tento citát pokládám za důležitý, až tak, že jsem jej zahrnula do své domácí koláže inspirací. Jsem ráda, že si díky němu pravidelně připomínám to, že tím jak posuzujeme konání a způsob žití druhých, ve skutečnosti říkáme nejvíc o sobě. Spíše než o druhých totiž mluvíme o našich názorech, přesvědčeních, hodnotách a předsudcích, zkrátka o našich pravdách. Naše osobní pravda ale nemusí být pravdou pro druhého. Tu jeho můžeme poznat a pochopit skrze naslouchání.
„Když soudíte ostatní, nedefinujete tím je, definujete tím sebe.“
Skutečně znát své tělo, umět o něj pečovat a potěšit jej má zásadní vliv na naplnění našeho sexuálního života a na naši životní pohodu. Někdy nám v cestě k tomu stojí přesvědčení, že je masturbace nezdravá nebo nemorální – to nejlepší, co pro sebe můžeme udělat, je tato nepravdivá a škodlivá přesvědčení opustit.
Joseph Kramer, Ph.D.
Přijetí sebe sama nám pomáhá v přijetí druhých.
Dovolíme-li si být skutečně sami sebou, osvobodíme tím tedy nejenom sami sebe, ale vneseme tím svobodu i do našich vztahů.
„Každý člověk je ostrov sám o sobě ve velmi skutečném smyslu, a vystavět mosty k dalším ostrovům může jen tehdy, když je především ochoten být sám sebou a když sám sebou být smí.“
Carl. R. Rogers
Být sám sebou
Způsob, jakým masturbujeme, je stále a dokola ten, který jsme si osvojili v době dospívání. Jeho změna nám přinese nový rozměr intimity, ale tím to nekončí…
„Změň způsob, jakým masturbuješ, změň svůj život.“
Moudrost z nálepky na nárazníku auta
Z textů Josepha Kramera, Ph.D.
Každá činnost má prostor pro zdokonalení.
Můžete se naučit lépe hrát na hudební nástroj.
Můžete se naučit lépe vařit.
Můžete se naučit lépe hrát fotbal.
Můžete se naučit… lépe se milovat.
Chce to jen trénink.
Chce to vědět jak trénovat dobře.
Odmítnutí? Není příjemné. Pro někoho je obava z odmítnutí dokonce tak zásadní, že se intimním návrhům vyhýbá, a čeká, až bude sex iniciovat ten druhý.
Někdy se to čekání protáhne, zvláště pokud stejně tak čeká a doufá ten druhý.
Výsledkem v těchto případech bývá, že v takových vztazích dochází k aktu mnohem méně často než by si partneři skutečně přáli.
A to je škoda.
Vypadá to, že to konečně víme! Dlouhá leta se v odborných publikacích uvádělo, že má klitoris kolem úžasných 8.000 nervových zakončení. Studie ze 70. let, ve které bylo dané číslo uvedeno, se však ve skutečnosti prováděla, nu ano, na krávách. Poslední výsledky studie prováděné na lidských objektech však ukazují, že by skutečný počet nervových zakončení měl být ještě vyšší, v průměru 10.281.
Pokud snad tomuto orgánu, ze kterého navenek vidíme pouze „špičku ledovce“, ještě nepřikládáte patřičný důraz, vězte, že je toho opravdu hoden.
Ostatně, do dnešní doby se nepřišlo na to, že by měl jiný význam, než poskytovat těm, kteří jej mají, potěšení.
Klitoris má
8.000
kolem 10.000
nervových zakončení
Které páry jsou sexuálně spokojenější než ostatní? Často ty, ve kterých je žena spokojená s rozdělením domácích prací.
Kromě sexuální spokojenosti má pak rozdělená péče o domácnost ještě další výhodu – a to v klidnějším průběhu hádek. 🙂
Cítíte-li potřebu přerozdělení vašich zodpovědností v domácnosti, i toto téma si můžete vzít do koučinku se mnou.
Více o daném se můžete dozvědět také v knize Sedm principů spokojeného partnerství.
Co se zásadně podílí na sexuální spokojenosti žen v partnerství?
V heterosexuálních domácnostech, kde se obě pohlaví dělí o péči o domácnost, ženy v této oblasti udávají výraznější spokojenost.
Nezáleží přitom na tom, aby byly úkoly rozděleny 50/50, jde spíše o subjektivní vnímání, zda se na chodu domácnosti druhý podílí dostatečně. U každého páru je tak vhodný poměr individuální.
Důležitou roli hraje také to, aby partner svou část úkolů prováděl sám od sebe, bez potřeby připomínek a byl ochoten vyjít vstříc i potřebám své partnerky, např. tím, že se chopí úkolu partnerky, když na ní vidí, že je ten den již přetížená.
Co je na tom sexy?
Je to projevená úcta a respekt, které zvyšují touhu po intimním sblížení.
Spravedlivější rozdělení úloh a vstřícnost jsou pochopitelně důležité i ve vztazích, ve kterých o domácnost primárně pečuje muž.
Před časem jsem se zúčastnila první konference Růžového slona na téma ženského orgasmu. Mimo jiné se hovořilo o vlivu digitálních technologií na naši sexualitu nebo o orgasmických porodech. Nejvíce mi utkvělo v paměti, že potíže v sexuuálním životě zažívá asi 50% párů, pomoc vyhledá však jen 14% z nich.
Doufám, že se i díky mé práci podaří toto číslo zvednout. Pokud v intimním životě zažíváte potíž či byste si prostě přáli něco zlepšit, vyzkoušejte možnost krátké bezplatné konzultace, která je zcela důvěrná. Svým klientům nabízím pochopení a možnost zbavení se přesvědčení, která nás brzdí v dalším rozvoji, který skutečně stojí za to.
Děkuji Růžovému slonu za pozvání a přeji zdar s organizací dalších podnětných akcí. 🙂
To, co slyšíme, ovlivňuje náš přístup k tělu a k naší sexualitě. Kniha Shameless spisovatelky, teoložky a zakládající pastorky luteránské kongregace House for All Sinners and Saints nabízí přepracování zastaralých a škodlivých představ o sexu vycházejících z církevních doktrín.
„Říci, že jak církev tak naše kultura může napáchat škodu, není totéž, jako říct, že je škoda od obou ekvivalentní. Není. Protože jakkoliv jsou sdělení od společnosti škodlivá, společnost netvrdí, že její poselství pocházejí od Boha. Naše kultura mi neříká, že je tvůrce vesmíru znechucen mou celulitidou.“
Nadia Bolz-Weber
Shameless
Inspirace je všude kolem nás – dokonce i v detektivních seriálech! 😀
„Musíme se smířit se svými rozhodnutími, jinak bychom nemohli pokračovat dál.“
Dr. Julia Ogden
Případy detektiva Murdocha
Muži jsou spíše vizuální, ženy auditivní. Na to se vyplatí brát zřetel!
„U ženy jsou nejlepším afrodiziakem slova. Bod G má v uších. Ten, kdo ho hledá níž, jen ztrácí čas.“
Isabel Allende
Je mylné se domnívat, že můžeme na druhého přenést veškerou zodpovědnost za naše štěstí.
Zodpovědní jsme za něj i my.
„Vezmete-li své štěstí a dáte-li je do rukou partnerky, dříve nebo později je rozbije. Dáte-li své štěstí druhému, vždycky vám ho může vzít. Může-li vaše štěstí vycházet jen z vašeho vlastního nitra a je-li důsledkem vaší lásky, pak jste za ně zodpovědní sami.“
Don Miguel Ruiz
Láska, vztahy a přátelství
Prolomení zábran, uvolněnost, větší odvaha přiblížit se k druhému o kousek blíž – to vše jsou pozitiva, která s sebou nese konzumace alkoholu. Není divu, že se pro ně před sexem či jeho možností tu a tam rádi „posilníme“. Vypijeme-li ale alkoholu příliš, kvalitního sexu se nedočkáme. S jeho zvýšeným požitím jsou naše reflexy zpomalené, ztrácíme schopnost tělesné koordinace a vnímání, a navíc se nám ještě chce spát. Muži mohou mít potíže s erekcí, ženy s vaginální lubrikací.
Kolik skleniček alkoholu je ideální vypít, abychom si užívali příjemného uvolnění mysli a naladění na sex, a nenechali se přemoci únavou a neschopností výkonu?
„I když je to u každého jiné, odpovědí pro většinu lidí je ve skutečnosti jeden drink. Je to tak – pro většinu po dvou třetinách drinku už další alkohol skutečně zhoršuje sexuální prožitek tím, že ubere více na funkčnosti, než přidá na uvolnění a hravosti.“
Marty Klein
Sexual Intelligence
Chcete-li si tedy intimní chvíle užít naplno, zajděte v případě chuti jen na jednu skleničku – Dr. Marty Klein sice neříká čeho, co ale takhle zkusit červené víno?
Hodně odvahy do roku 2023 nám všem!
Jenom odvaha uskutečnit cestu učiní, že se cesta objeví.
přítel Paulo Coelha
Jako řeka, jež plyne
Ano!
„Budiž na zemi radost a extáze a budiž jim dáno začít u mne.“
Annie Sprinkle
Rádi byste vyzkoušeli něco nového? Je libo tantry? Nenechte se před vyzkoušením zastavit případnými obavami, že jsou tantrická cvičení příliš komplikovaná nebo že vyžadují příliš času a speciální naladění k jejich praktikování.
Ostatně, to platí i pro další prozkoumávání a užívání si sexuality.
Nečekejte, prosím, až vyšetříte čas na pětihodinový tantrický rituál. Těch pět hodin totiž patrně vůbec nevyplníte. Nečekejte ani na to, až budete „mít náladu“. Existuje spousta smyslných věcí, které probudí vaši touhu. Začněte s tantrou, ať už jste v jakémkoli rozpoložení. Potřebujete jenom dvacet minut.
Barbara Carrellas
Tantra ve městě
Není 400 jako 400!
„Celkem se u zdravého dospělého muže denně vyprodukuje zhruba 400 milionů spermií. Pro srovnání, ženy v přirozeném sociálním kontextu plodnosti vyprodukují za celý život asi 400 zralých vajíček.“
The International Encyclopedia of Human Sexuality
Hravostí k životu ve větší lehkosti a pohodě!
„Pokud to není zábava, nechci to dělat. A když to není, jak to můžu zábavou udělat?“
Patrick Williams
Getting Naked
To, že jste ve vztahu, ještě neznamená, že je to důvod k tomu, abyste přestali masturbovat. Dokonce ani tehdy, nemáte-li na partnerský sex chuť příliš často. Vynecháním masturbace totiž případný nedostatek chuti na partnerský sex nezvýšíte. Může to být i právě naopak.
Touha po sólo sexu a touha po partnerském sexu jsou dvě samostatné touhy.
Jedním z ukazatelů spokojeného partnerství bývá to, že se partneři navzájem dobře znají. Víte, jaké jsou životní priority toho druhého? Který kolega či kolegyně toho druhého v práci rozčiluje? Nebo třeba názvy svých oblíbených hudebních kapel? Platí to, co jste se o sobě dozvěděli před lety, i dnes?
Vzájemné poznávání může být zábavné – pomoci v tom vám mohou také cvičení z knihy Sedm principů spokojeného manželství.
Jen málo dárků, které si mohou partneři navzájem dát, potěší víc než pocit „někdo mě zná a chápe“.
Sedm principů spokojeného manželství
John M. Gottman a Nan Silver
Existují lepší způsoby, jak prodloužit výdrž!
Chcete-li oddálit orgasmus, rozhodně kvůli tomu v posteli úmyslně nemyslete na něco nepřitažlivého. Nejenže to zkazí vaše chvíle, navíc tato strategie může vést k potížím s erekcí.
Kdy se v životě cítíte naplněni?
„Ve stavu naplnění je často pocit lehkosti – harmonie a souladu s velkými zákony vesmíru. Ale naplnění může existovat i tehdy, když je život těžký, náročný a nepříjemný. Někteří lidé říkají, že chvíle, kdy se cítili nejvíce naplněni, byly chvíle, kdy pro ně byl život bojem. Dělali to, co pro ně bylo důležité – věci, které vyžadovaly jejich vášeň a oddanost. Tam, uprostřed nedostatku, byl život bohatý.“
Co-Active Coaching
Henry Kimsey-House, Karen Kimsey-House, Phillip Sandahl, Laura Whitworth
Každý z nás má jiné touhy a přání. Máte-li dotazy ohledně jejich přijetí či jejich bližšího prozkoumání, ozvěte se.
„Každý jedinec má specifický sexuální vzorec, tak unikátní, jako je jeho otisk prstu.“
Charles Moser
v New Directions in Sex Therapy
Chceme-li navázat hluboké přátelství, popustit uzdu své kreativitě či dát novou šanci lásce, nevyhneme se tomu být zranitelní. Naše zranitelnost či dokonce jen její představa je pro nás však někdy natolik nepříjemná, že se raději vzdáme toho, čeho bychom v životě chtěli dokázat. Nechceme riskovat to, že se pro ostatní či pro sebe sami ukážeme jako nedostateční a slabí. Vyhýbáme-li se však tomuto riziku, přicházíme o hodně.
„Zranitelnost tvoří jádro všech emocí a pocitů. Cítit znamená být zranitelný. Považovat zranitelnost za slabost znamená věřit, že cítit je slabost. Bránit našemu emocionálnímu životu ze strachu, že nás bude stát příliš mnoho, znamená vzdalovat se právě od toho, co dává našemu životu účel a smysl.“
Brené Brown
Síla zranitelnosti
Slyšeli jste o „paradoxu závislosti“? Podle něj čím lépe si partneři dokáží navzájem naplnit své emoční potřeby, tím snáze čelí nepříjemnostem okolního světa a více si věří v tom jít za vlastními sny.
„Čím víc jsou na sobě lidé závislí v naplňování svých potřeb, tím více nezávislosti nakonec získají.“
Amir Levine a Rachel Heller
Citové pouto
Ohledně vaginální lubrikace (VL) existuje několik mýtů:
1. VL znamená, že je žena vzrušená.
2. VL znamená, že si žena intimní akt užívá.
3. Rozchází-li se VL a subjektivní pocity vzrušení, se ženou je něco v nepořádku.
U žen je pouze 10% překryv mezi tím, co jejich genitálie považují za „sexuálně relevantní“ a na co jejich mozek reaguje jako na „sexuálně přitažlivé“.
Emily Nagoski
Come as You Are
S věkem se mění naše vize mnoha životních aspektů – bydlení, kariéry, rodinného života nebo trávení volného času. Vize toho, jak by měl vypadat sex, se ale s přibývajícím časem neradi vzdáváme, a to ani přesto, že jsme si ji vytvořili již během dospívání, kdy jsme žili jiným životním stylem, měli jsme více síly a naše těla byla pružnější.
„Sex může být hluboce uspokojující – příjemný, intimní, zábavný – chcete-li. Možná ale budete potřebovat změnit své názory na uspokojení. Buď musíte chtít jiné věci, nebo předefinovat věci, které chcete nadále.“